Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Муж стал проводить много времени с бывшей женой и ребенком

Муж стал проводить много времени с бывшей женой и ребенком

Муж стал проводить много времени с бывшей женой и ребенком

Про бывших. Как жить счастливо, если у вашего мужа бывшая жена и ребенок из первой семьи

Девочки, часто читаю в эфире посты про бывших жен. Которые не дают жить/ мешают жить / навязываются / надоели и так далее. Особенно если там в том браке остались общие их дети.Ну, и от себя — несколько практических рекомендаций.Итак, Вы все же решились жить с этим мужчиной. Вам нужен он, только он, исключительно он.

Конечно, чтоб не сталкиваться с бывшими, лучше всего выбирать мужчин без прошлого и без «проблем» (я Сейчас проблемами называю обязательства любого рода, девочки, не обижайтесь).Но если уж так случилось… во-первых, примите тот факт, что у его есть прошлое. Когда мы выходим замуж за таких мужчин, мы даже не подозреваем, насколько такое прошлое иногда может на нас влиять.

Дети из бывшей семьи никуда не денутся. А чем старше будут становиться, тем больше будет запросов.

Лучшее, что вы можете сделать — это не вмешиваться. Поверьте опыту. Ведь Вы б наверное не хотели б жить с безответственным мужчиной.

Если он не поддерживает никак материально детей от предыдущего брака — это сейчас Вам с ним хорошо. Потом в трудный момент он точно также отвернется и от вас.

Это характеризует его как человека безответственного, у которого нет ничего святого. Не стоит при этом его гнать в шею платить. этим его натуру не изменишь. Это просто чисто для вас звонок, что продолжать отношения с таким человеком не стоит.Если бывшая не дает ребенка, не позволяет мужу общаться с ним.Мной совет такой — не будите лиха, пока оно тихо.

Баьа с возу — кобыле легче. Поверьте, мужчина и бывшая сами разберутся. не просто так это возникло, это они совместно создали.

Не лезьте просто туда! На мой взгляд, когда Ваш мужчина отчисляет достаточные алименты (не крохотные, а нормальные) и не имеет возможности общаться с ребенком из за того, что не дает бывшая — это самый лучший вариант.

Чтобы и волки сыты, и овцы целы.Если с ребенком дает бывшая общаться и даже навязывает его Вам.

Ну, здесь лучший расклад для вас — искренне если не полюбить, то подружиться с ребенком.

Какие бы мотивы при этом не двигали бывшей — это самая лучшая для вас будет позиция.

Так Вы избежите скандалов, ссор с мужем и т.п. «прелестей» и, не накалив обстановку, будете наравне с мужем контролировать обстановку — как материальные, так и временные затраты. Это сами понимаете — для чего и почему. Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны.
Есть и другая крайность — поддаться всеобщему убеждению о том, что вы все всем должны.

И Вы обязаны быть хорошей. Это не так.

Запомните — Вы никому ничего не должны.

В том числе, и тому ребенку. Чем больше Вы будете стараться быть хорошей, тем больше на вас будут ездить.

Особенно это удобно обычно мужчине — он хороший перед той семьей За ВАШ СЧЕТ. Поэтому — обязательно здоровое себялюбие!!! Потребности Ваши и Вашей семьи должны быть на первом месте.Завидую честно тем женщинам, которые смогли именно полюбить ребенка как своего.

Пока мне этого не дано, но я стараюсь. Если у бывшей жены необоснованные притязания, она перегибает палку.Обычно такие вещи связаны с ревностью.

Даже если такие мадам замужем.

Все равно, это ревность.Что Вам может помочь. Не начинайте скандалить (хотя это тоже в ограниченных количествах полезно, если все другие способы уже не помогают). Начните работать не «против нее», а «за себя и свою семью».

Если это звонок среди ночи. Прежде чем скандалить, выдохните и спросите себя — как вы думаете, для чего столь очевидно вас пытаются вывести из себя? Ответ прост — для того, чтобы вы поссорились с мужем. Это манипуляция. Как правильно реагируют на манипуляции — не обращают внимания.

Запаситесь чувством юмора, терпением и любовью к себе.

Не позволяйте падать своей уверенности в себе. Тогда даже звонок наглой женщины не выведет вас из себя.

И потом, на холодную голову легче думается. И легче противостоять ее козням.

Простебите ее перед мужем. Чтоб он сам увидел неадекватностьь ее поведения и ее требований.

Можно то же самое, что вы обычно доводите через скандал, довести до сведения мужа через юмор и стеб. Более действенно. И полезнее смеяться, чем орать и скандалить.Женщина может начать провоцировать вас. Тут возможны варианты. Если она опытный игрок, то вполне может подергать за старые струны вашего мужчины — так, чтобы вы видели, что он все еще в ее власти.

Вам будет очень неприятно. Забейте. Честно. Не простите, а забейте. Именно в этот момент вы ничего не сможете сделать.

Лучше выждать момент и сделать так, как Вам нужно, но позже.

Вам важен результат или сиюсекундное удовольствие? Что бы она там не говорила и не делала, Ваш мужчина с вами. И если вы вовремя «вправите мозги» ему — а это может быть значительно позднее инцидента — она обязательно это почувствует.

И именно счастливая Ваша семья и будет той самой месть, о которой Вы, возможно, подумали.Продолжение следует.

Как общаться с бывшей женой и детьми от предыдущего брака

  1. Семейный психолог: Как общаться с бывшей женой и детьми от предыдущего брака

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной. С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей.

Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина. Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой.

Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там. В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил.

К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым.

Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке.

Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака. Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает.

Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше. Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки? Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо.
Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо.

Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга.

У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет. Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого?

Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия. Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения? Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт.

Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка.

Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался. Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого.

Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так. Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают.

Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая.

Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе.

Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали? Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми.

Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене? Нужно стараться не обращать внимания.

Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?».

Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него.

Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака? Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней.

Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться. Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть.

Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется.

Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся. Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака.

Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков.

Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает? Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия?

В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона?

Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.
Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»? Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так.

Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля. Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции.

В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит.

Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально. Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий.

В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже.

Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться.

Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения.

Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так.

А с бывшей женой разбираться точно не надо. Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы? Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась.

Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования. Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет.

Но вопрос — зачем? Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил?

Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно. По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать.

Важно не ругать бывшую жену. Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить.

Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым. Приведу слова одного моего клиента:

«Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения»

.

Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях. Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться? Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется. Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут.

Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит?

Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем. Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы.

Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку. Работать продуктивнее, если пара приходит вместе.

Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно. Можно ли вообще разобраться в этой ситуации? Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом. Показатель в отношениях — это уважение и доверие.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие.

Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать.

Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

Получайте новые статьи раз в неделю: Электронная почта:* Подписаться Рассказать друзьям ВКонтакте Фейсбук Вотсап Телеграм Твитер Нажмите кнопку «Нравится» и будьте в курсе наших новостей: # Представленная на сайте информация носит ознакомительный характер.

Сайт может содержать контент, не предназначенный для лиц младше 16 лет. Необходима консультация специалистов по оказанию услуг и возможным противопоказаниям. ©2015-2020 Центр психотерапии «Алвиан» Лицензия

Бывшая семья

Чаще всего вопросы, связанные с бывшей семьей, возникают при наличии новой.

В нашей стране эти вопросы в бОльшей степени волнуют мужчину.

Итак, сначала о том, что никаких проблем, связанных с прошлыми отношениями, не возникнет, если:

  1. если дети остались с женой, но нынешняя подруга (или жена) не возражает против общения отца с детьми, с пониманием относится к выплате алиментов,
  2. в паре не было детей,
  3. если бывшая жена не манипулирует детьми, пытаясь добиться внимания или дополнительных выплат от мужа.

Проблемы возникают в двух случаях: если нынешняя жена категорически против того, чтобы муж уделял внимание детям от первого брака, и если первая жена не оставляет своего экс-мужа в покое. Женщины, вышедшие замуж за мужчину, у которого уже есть дети, нередко настаивают на том, чтобы контакты с этими детьми были сведены к минимуму. Они считают, что бывшая семья должно остаться в прошлом.

Ситуация обостряется, когда появляются свои дети. В ход идут самые разные средства: от истерик до угроз.

Некоторые женщины категорически против напоминаний о прошлой жизни мужчины. Причины, как правило, две: ревность и жадность.

Ревность часто свидетельствует о неуверенности в себе или распущенности (все должно быть так, как я хочу).

Неуверенность в себе маскируется под ревностью.

Женщина может боятся того, что ее муж захочет вернуться в прошлую семью. Чтобы этого не произошло, она всеми силами препятствует его контактам с детьми. Что касается жадности, то здесь все просто: дети требуют денег.

Чем меньше контактов, тем больше экономия.

А уж если удастся настроить мужа против бывшей и их общих детей, то все деньги останутся в руках нынешней жены.

Другой вариант: экс-жена не желает оставлять мужчину в покое. Она жалуется на жизнь, нехватку денег, говорит, что одна не справляется. Она регулярно звонит и подолгу рассказывает о своих трудностях.

Ее поведение становится навязчивым, бесцеремонным. Она не думает о том, что выбивает своего бывшего из колеи, о том, что у него сейчас другая жизнь.

Как правило, такие женщины эгоистичны. Они не смогли (по тем или иным причинам) жить со своим мужем, но и обходится без него не могут.

Очевидно, что и в первой, и во второй ситуации тяжелее всего мужчине: от него все что-то хотят!

Как быть? Если жить вопреки тому, что считаешь правильным, жизнь быстро превратится в кошмар.

И вот уже любимая женщина воспринимается как постоянно недовольный и требующий человек. Где та мягкость и понимание, которые его привлекли? Их нет! Вечером не хочется идти домой.

Каждый по-разному справляется с такой ситуацией, но последствий прессинга не избежать. Если говорить объективно, то помощь детям от предыдущего брака говорит об ответственности мужчины, его любви к детям, порядочности. Требовать, чтобы он отказался от контактов, — начинать реализовывать такой же сценарий относительно нынешних детей.

Если человек «забудет» про одних детей, он сможет забыть и про других.

В некоторых случаях мужчина разводится во второй раз и больше не женится. Он не смог убедить ни одну из своих бывших в том, что имеет право на свои решения. У него появляются отношения, но он избегает женитьбы.

Рекомендуем прочесть:  Срок развода через загс без детей

Можно ли сохранить семью, но при этом продолжать общаться с детьми от первого брака, а первой женой только по необходимости, а не ежедневно?

Можно, но выход каждый находит сам. Если нынешняя жена понимает, что муж будет поступать так, как считает нужным, если она убеждается в том, что муж не собирается от нее уходить, отношения налаживаются. То же самое касается утомительных контактов с первой женой.

Если мужчина не захочет разговаривать, он не будет этого делать. Да, абонент на другом конце провода может обидится из-за излишней резкости, но со временем женщина примет новые правила. Если у Вас есть дети в первом браке и если Вы уже создали новую семью, изначально ситуация зависит от Вас самих.

Если Вам самому не хочется лишний раз вспоминать о прошлой жизни, позиция новой жены (если она препятствует контактам с Вашими детьми), станет удобной. Но если при этом Вы считаете себя ответственным, порядочным человеком, Вы будете возмущаться ее поведением, поскольку признать свое нежелание быть подальше от первой семьи трудно.

Если же Вы не собираетесь отказываться от своих детей, в Ваших силах попытаться объяснить нынешней жене, что делать этого Вы не будете.

Пусть она поставит себя на Ваше место.

Пусть представит, что ей запрещено общаться со своими детьми. Как она это воспримет? Если конструктивный диалог наладить не удается, обратитесь к посреднику — семейному психологу.

В процессе консультирования могут выявиться истинные причины, по которым контакты с детьми от первого брака пугают Вашу супругу.

Общение с бывшим мужем/женой: преимущества и недостатки

Плюсов у этого взаимодействия немного, и все они являются косвенными. Главный из них – – является показателем доброжелательности человека.

Он смог без скандалов разойтись и способен поддерживать нормальные, дружеские отношения.

Недостатки же являются более сильными. Они следующие:

  1. рассеивание внимания.
  2. ;
  3. вероятность измены;

По крайней мере, об этом беспокоятся люди, которые сталкиваются с тем, что их вторая половинка уделяет время своей прошлой семье.

Хотя по факту все вышеперечисленное имеет место далеко не всегда.

По поводу измен переживать особо не стоит.

Если человек доволен отношениями, и он не является гиперактивным в сексуальном плане, то он, скорее всего, не будет иметь связь с кем-то другим. Утекание денег из бюджета – это более вероятный вариант, но только в том случае, если у супруга есть .

И можно сказать больше – такое неизбежно, если этот человек является порядочным. Еще одна вещь, которая может беспокоить – рассеивание внимание.

Человек, который сталкивается с такой проблемой, может считать, что его партнер из-за общения с прошлой семьей станет меньше фокусироваться на текущей. Такое бывает редко. Даже если он общается, то не думает о ней во время, когда он находится в окружении своей новой семьи.

И еще несколько основных советов5

  1. Старайтесь не вспоминать в присутствии партнера приятные или обидные моменты – это будет связывать вас и не даст двигаться дальше. Просто перестаньте оглядываться на бывшего или бывшую и идите дальше, не ждите реакции на эти поступки – учитесь становится самостоятельной и достаточной личностью, даже при всем том, что вы и дальше живете под одной крышей, на одной жилплощади.
  1. Постарайтесь отдаваться друзьями, как бы вам этого не хотелось – это несколько снизит градус напряжения и позволит прожить процесс расставания и разъезда без стрессовых ситуаций.

    Если правильно построить общение – вы сохраните для себя привычный круг общения и родственникам не придется принимать ту или иную сторону противостоящего лагеря.

  1. Строго и четко очертите грань ваших личностных отношений – это позволит на уровне сексуальных инстинктов отключить соответствующей направленности проекцию. Как это понимать? Не стоит ходить по дому в белье, откровенных нарядах или же вовсе голышом.
  2. И если ранее это было для вас нормой или ж чем-то обыденным – сейчас вы не в той ситуации и положении. Главное в данном пункте – не допускайте в вашем совместном, пусть и вынужденном проживании двусмысленных положений и ситуаций.
  1. И напоследок стоит отметить – если вы на данный момент и столкнулись с подобной ситуацией, никогда и не при каких обстоятельствах не делитесь с бывшим партнером своими новыми романами.

    Проводите все свои свидания за пределами вашего дома.

( 1 оценка, среднее 4 из 5 )Понравилась статья? Поделиться с друзьями: Поиск: © 2020 Косметология

Характер общения мужчины с бывшей женой и причина расставания

Почему мужчина общается с бывшей женой?

Иногда есть весомые причины для поддерживания отношений. Ведь они прожили вместе несколько лет, которые так просто не вычеркнешь из жизни, и их многое связывает — от совместного бизнеса до воспитания несовершеннолетних детей.

И достойные причины общаться — это, скорее, повод для гордости за мужчину, нежели для беспокойства за ваши отношения.

Переживаете, что супруг все еще испытывает к бывшей какие-то чувства? Не исключено, особенно если отношения длились около десяти лет и более. От этого никуда не деться. Укрепляйте отношения и терпеливо ждите, когда мужчина окончательно забудет прежнюю супругу и перестанет общаться с ней.

Совершать промашек недопустимо. У соперницы есть всего одно, зато весомое преимущество — известны слабости и болевые точки мужчины, и она может осознанно или намеренно манипулировать им.

Никогда не забывайте: сейчас любимый с вами. Пусть мужчина и общается с бывшей женой, он развелся и заключил новый союз, а это главное.

Каковы бы ни были причины разрыва, они привели к расставанию, а значит, мужчине было некомфортно в прошлых отношениях.

Напоминайте себе, что избранник счастлив с вами, не теряйте присутствия духа и помните: что бы ни случилось, главное — сохранить семью.

Муж много времени уделяет своей бывшей семье

Ирина Он до сих пор ничего не рассказал дочере о том что поженился и у него со мной будет ребенок!!!

оправдвая это тем что не знает как преподнести это дочке Ваш муж большой «беглец». Он избегает, похоже, любых прояснений ситуаций и выяснений отношений. Он боится это делать с дочкой, ему проще отыгрывать заботу о дочери.

Он боится это делать с Вами, поэтому ему опять таки проще отыгрывать заботу о дочери, оправдывая свое бегство не столько от Вас, сколько от разговора с Вами на эту тему. Ирина чтобы не навредить ее психике и не «потерять» ее и общение с ней Другими словами, чтобы не чувствовать себя виноватым ни, перед Вами, ни перед ребенком.

Замечу, что вина мучает обычно тех, кто боится ответственности за свои действия и поступки. Вина может возникнуть у любого, но человек, прямо смотрящий на последствия своих действий, обычно легче справляется с ней: он говорит о сожалении или просит прощения, говорит о понимании страданий других, но при этом свободно принимает решение о том, продолжать свои действия или их скорректировать.

Вам муж, к сожалению такой свободой не обладает. Он боится последствий, боится чувства вины, отсюда и его активность в жизни ребенка. Это не исключает его по отншению к нему и чувства долга, но то, как эта ситуация «накрывает» Вашего мужа, дает мне право говорить о первостепеннсти этого мотива.

Ирина муж взял на себя больничный и сидел с дочкой почти целыми днями в их бывшей квартире Вам обидно. Обида — естественное чувство, а в Вашей ситуации еще и оправданное, на мой взгляд.

Вопрос не в том, плохое оно или хорошее, стоит ли обижаться или не стоит.

Вопрос в том. как Вы обращаетесь с этим чувством.

Обиду можно использовать как средство манипулирования мужем: многозначительно молчать, надуться, ныть, истерить, страдать в присутствии его.

В таком случае, человека будет накрывать чувство вины, и что с этим чувством делать Ваш муж не знает (видимо таков опыт его детства, контакта с родителями).

Проще сбежать. Что он и делает. И вполне возможно, что неосознанное бегство мужа от Вас — это реакция, опять таки, не осознанная на Ваши манипуляции?

Другой вариант — честно сказать о ней. В обиде ведь много всего. Прежде всего обида говорит о том, что в муже (в Вашем случае) заключается для Вас какая-то ценность (забота, защита, тепло и др.), которая сейчас в Вашу сторону перестала от него поступать.

Вас это злит, Вам это причиняет боль, Вас это тревожит и заставляет обдумывать варианты как Вы можете о себе позаботиться сами, Вас это пугает, потому, что делает одинокой — что Ваше?

Скажите ему об этом прямо! В этой ситуации ответственность каждый несет свою собственную.

Вы за то, чтобы обозначить перед мужем свои чувства, свои желания и условия совместной жизни, приемлемые для Вас. А также условия крайне не приемлемые, которые вынудят Вас к мучительному выходу из сложившейся ситуации.

Ваш муж — за то, чтобы правильно организовать свою жизнь и в отношении дочери, и в отношении новой и будещего ребенка. Его задача — рискнуть повернуться лицом к последствиями своих решений, а не бегать от них мучая и обманывая не только своих близких, но и себя самого.

И Вам, и мужу могу только предложить свою помощь и поддержку в подобных изменениях. Удачи! Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск Хороший ответ7 Плохой ответ2

На вопрос отвечает психолог Зозуля Галина Анатольевна.

Ольга, доброго времени суток!

В вашем письме очень подробно описана история Вашего знакомства с мужем, а также Ваше участие в жизни бывшей жены и детей мужа. А вот про своего сына совсем немного, про взаимоотношения сына с Вашим мужем в несколько фраз, про свои отношения с мужем-вскользь. В вопросе опять возвращаетесь к своим эмоциям по отношению к детям мужа.

На самом деле для Вас первый сигнал -отношение Вашего мужа к Вашему сыну и к Вам.

Это должно Вас волновать больше, чем другие вопросы. Отношение вашего мужа к Вам проецируется отношением к Вашему сыну и наоборот. Если мужчина дорожит женщиной, он дорожит и отношением с ее ребёнком.

По другому можно сказать так » нужна женщина-нужен и ребёнок «.В вашем случае -Ваш ребёнок ему не нужен. В то же время, он взвалил на Вас ответственность за своих детей и жену бывшую.

Вы таким образом заслуживаете его любовь к Вам? Или хотите удержать его возле себя? Вы пишите, что были яркие взаимные чувства друг к другу.

Вы уже три года вместе. Вопросы: Вы счастливы?

Это то, что Вы хотели? Такое отношение к себе со стороны мужчины Вас устраивает?

А отношение к собственному сыну? Получается, Ваш сын никому не нужен? Ни Вам, ни мужу? У сына нет постоянного места проживания: то он у бабушки, то у Вас, то у своего отца.

Скажите, Ольга, Вас это не волнует разве? Почему Вы задаёте вопрос о том, что Вас цепляет частое общение отца с детьми?

Спрашиваете причину этого общения? Причина одна- он отец своих детей.

Отец причём-заботливый! А вот такое отношения к Вашему сыну со стороны мужа вызывает много вопросов. Дети всегда останутся детьми для своих родителей, даже если один из родителей живет не рядом.

Вероятно причина кроется не в том, что Ваш муж ушёл из семьи по собственной инициативе, а в том, что создана была такая ситуация, что жена беременная не вынесла измен мужа.

Вы же писали, что он и до Вас часто не ночевал дома, гулял от жены. Подумайте над тем, как он к Вам сейчас относится, такие ли у него к Вам эмоции?

Переключитесь с чужих детей на собственного сына.

Займитесь им сами. А муж пусть займётся своими детьми.

Необходимо выстроить границы. Поговорите с мужем не о том, что Вам не нравится то, что он много внимания уделяет своим детям.

А наоборот, похвалите за то, что он заботливый отец и Вам хотелось бы, чтобы и к Вашему сыну он постарался проявить внимание и заботу.

Думаю Вам надо начать с этого. Наладите отношения мужа с сыном, тогда наладятся и Ваши с ним взаимоотношения.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+